時光荏苒轉眼即逝的光陰，平凡到不行的我們似乎無法控制時光流轉的腳步。在朋友圈各種被畢業論文逼瘋的嘮叨與調侃中，才慢慢醒悟，原來曾經想象的畢業已經如期而至了，上天連拒絕的機會都不會留給我們，就讓我們去面對這慘淡的現實——原來我們考研失敗了、心儀的工作找不到了、基友與閨蜜卻一定要分開了，就連我們曾經最最想逃離的課堂我們也再回不去了！

世人說“婚姻是人生的墳墓”，至今我都沒能親身體會過，當然我并不是懊惱遺憾。我只是想強調那一句“大學是青春的墳墓”，四年了想到即將到來的畢業，也許我曾經是有準備的，但現在真真該瀟灑說拜拜的時刻，我是真的恍惚了。我不僅想感嘆：我竟然在這個地方待了四個春夏秋冬了。從對新世界懵懂無知的憧憬到現在對世事處變不驚的淡定，這種被大人稱為成長亦或者說長大的可喜可賀的變化，我卻并不喜歡。

翻開四年前的日志，我們的文筆我們的敘述手法還是那么的二逼并充斥著文藝、喜慶亦或者流水的感覺，面對所有的一切我們都還是那么的無所畏懼，用老爸的話這也許就是膽大不知羞，而用我們自己的概括這就是臉皮厚、厚臉皮！而現在，我們似乎已經不習慣用文字記錄自己的喜怒哀樂了，吃喝放縱已然成為釋放自己喜怒哀樂的最佳亦或者說唯一選擇，不知何時開始，我們變的不屑于用文字書寫自己的故事不知識因為懶還是因為再也看不上自己寫的東西了，長大的我們本該越長越厚的臉皮卻被歲月的蹉跎磨得越來越薄了。我們開始比以前更介意別人的看法了，我們總會忐忑不安的去臆想自己的行為舉止在別人看來是怎樣怎樣的，總會擔心害怕自己的言行舉止在別人的言語中出現不好的字眼。

就像現在，不覺得自己要說什么，可還是莫名其妙的書寫了一大推亂七八糟的東西，想著給別人看看，想著獲得些許的贊同。然而，那種根深蒂固的自卑與對外界過分在意的情愫，已悄然無息的將我們包圍了起來，作繭自縛似乎是對現狀最恰當的表述了！

返回文檔看到自己的題目，我才幡然醒悟原來我只是想說“畢業季，我們不約”，原來我只是舍不得不愿意離開。天下無不散的筵席說的是古人，所以我們不必那么在意。年少輕狂的我們，在這四年里也許對自己曾經有不負責任過，但我們絕逼擔當的起意氣飛揚。90后的我們在世人的眼里有太多以點概全的錯誤評判、二流本科出身的我們在所謂的學術界也那么的被不看好、家境并不富裕的我們在物價橫飛的21世紀似乎也是一種特殊的存在……縱然我們的青春有太多的不美好的背景因素籠罩著，但好在我們都是一群會自欺欺人、會自我安慰的二逼，所以這四年我們過得并不是那么的悲慘，甚至于我們都如約而至的走到了青春的節點，準備一起唱響畢業的笙簫。

直到這時，我們開始思考了，我們開始憂慮了，甚至我們都開始質疑自己是否真的在大學里待過四年�；財底约呵啻核哪甑乃�得所獲，尷尬、驚訝、無語、傻笑、癡呆等等那些用來表示詫異懵逼的詞語一瞬間全部在我們周圍綻放，如此血淋淋的現實我們是否真的敢直面？這樣赤裸的畢業季你我真的敢約嗎？這樣打臉的現實你我是否真就那么不所謂呢？這個畢業季，我不想約，青春已然不再，倘若真就如此離去，我們該是何等的悲哀與無奈？這樣充斥著悲劇色彩的失敗結局四年前我們可否預料到了？畢業論文就將我們打入到了無底深淵，以為自己無比充實的大學，結果卻是連畢業設計都無法自己完成……人生何其可悲�。∽约哼x擇的路跪著也要走完，可有時候，我們卻是被迫的選擇無奈的接受！現在、就現在……我又開始懷疑自己、懷疑這選擇是否真的是對！

這一刻，我想時光倒流，我想重新開始，從自我介紹開始！

Made in orking

Made in dreaming

From smileting

我們四只，多少悲歡離合�。�！